الرئيسية
المنشورات
* سأل الأول الثاني: هيه.. سمعت آخر نكتة؟ فرد عليه مش عايز اسمعها. سيبني أربي العيال . فأخذ الأول يتأفف :أف... أف . فقال له الثاني غاضبًا: يا أخي بطل كلام في السياسة.
* خرج الفأر من الجحر ليبحث عن رزقه , وترك زوجته مع أولاده الصغار, ولكنه سرعان ما عاد ـ وهو يلهث - وطلب من زوجته أن تغلق باب الجحر بسرعة ؛ لأنه رأى رجال الأمن يقبضون على الإخوان المسلمين , قالت زوجته : ولكنك لست من الإخوان... أنت مجرد فأر . فصرخ في وجهها: يا غبية إنهم لن يصدقوا أنني فأر .
* التقي مصري وأمريكي، فقال الأمريكي: عندنا من الحرية ما يمكننا من التظاهر في أكبر ميادين نيويورك، والهتاف بسقوط بوش، فقال المصري: ونحن نتمتع بحرية واسعة حتى إننا نستطيع أن نتظاهر في ميدان التحرير، ونهتف أيضا بسقوط بوش.
* بعد أن خلع أحد المصريين ضرسه عند طبيب الأسنان في القاهرة، تورم أنفه بصورة مفزعة، فعرض نفسه على أشهر طبيب أسنان، وجراحة الفم في العالم، ومقره باريس، ودار بينهما الحوار التالي ( بعد أن فزع الطبيب العالمي من تضخم الأنف بشكل مرعب ).
ـ ماذا جرى؟
ـ خلعت ضرسي في القاهرة.
ـ ولكن خلع الضرس لا يؤدي إلى هذه النتيجة المفزعة.
ـ لقد خلعته من أنفي: وضع الطبيب "كماشته" ووصل بها إلى فمي المغلق عن طريق أحد ثقبي أنفي، ثم خلع ضرسي، وأخرجه عن طريق الأنف .
ـ عجيبة!!! ولماذا لم يخلع ضرسك عن طريق فمك مباشرة.
ـ لأننا في مصر لا يستطيع أي مواطن "أن يفتح فمه".
* قيل إن أحد الرؤساء أراد أن يكرم الرئيس الذي سبقه، فأمر أن يركب في قبره "جهاز تكييف"، وأتاه "المرحوم" في المنام وقال له: شكرًا.. لقد أرحتني من حرارة القبر. الحقيقة التكييف ده "يرد الروح" , فقام من نومه فزعًا, وأخذ يصرخ: شيلوا التكييف بسرعة.. شيلوا التكييف.
* يقال: إن أحد الرؤساء كان يقول في كل خطبة من خطبه "وأنا بحمد الله في سياستي، ومعيشتي أتمثل وأقتدي بعمر".
فتجرأ أحد حوارييه وهمس في أذنه:
ـ ولكن سياستك تختلف تمامًا عن سياسة عمر بن الخطاب .
فأجابه الرئيس.
ـ أنا لا أقصد عمر بن الخطاب، ولكني أقصد "عمر الشريف" اللي كان جوز ـ الله يمسيها بالخير- فاتن حمامة.
* وفي العهد الحاضر كثرت النكت التي تسخر من الوزارة وسياستها وكان ذلك يضايق الدكتور نظيف إلى أبعد حد، فأرسل يستشير خبيرًا أمنيًا كبيرًا عن كيفية اختراع هذه النكت؟ وانتشارها بسرعة مذهلة، وكان جواب الخبير: هذه النكت قطعًا مصدرها شخص واحد يتسم بالذكاء، وحضور البديهة، ينشرها بين أصدقائه، ومنهم يتلقفها الناس في شغف، ويروونها لشعورهم بكراهية النظام، وكلف رئيس الوزراء قواته المخابراتية التي بثت عيونها في كل مكان إلى أن اهتدوا إلى " فتوة " في الباطنية اجتمع حوله مجموعة من أصدقائه، وأخذ يتدفق بالنكت الجديدة كأنه ماكينة. فقبضوا عليه، وأحضروه بين يدي الدكتور نظيف الذي بادره قائلا: بقي أنت اللي بتخترع النكت؟؟ دنا هخرب بيتك. وفجأة دخل وزير التموين، وهو يقول باعتزاز وصوت مرتفع:
ـ خلاص يا دكتور.. خلاص ابتداء من 1/1/2007م. ستنخفض أسعار السلع والخدمات بنسبة50% , فقهقه الفتوة بصوت عال قائلاً: شفت يا دكتور؟؟ أنا ولا هو اللي بنخترع النكت؟
* يقال إن أحد المواطنين ذهب إلى صفوت الشريف , وقال له " هذه عشرة آلاف جنيه مني , واشرح لي المقصود بالعبور الثاني " . فقال صفوت " بل لك مني عشرون ألف جنيه لو شرحت أنت لي المقصود بالعبور الثاني " .
* يقال إن أحد المواطنين الفقراء ادخر من دخله، ثلاثة جنيهات وذهب إلى الجزار في اعتزاز.
ـ من فضلك اديني بثلاثة جنيه لحمة.
ـ نعم!! امش يا راجل من هنا وإلا فلقت دماغك بالساطور، هوّ فيه لحمة بثلاثة جنيه ؟.
ـ طب اديني بالثلاثة جنيه ماسورة عضم.
ـ برضه مفيش ماسورة بثلاثة جنيه.
ـ طب خد الثلاثة جنيه وسيبني أحضن العجل خمس دقايق.
* وذهب أحدهم إلى جزار آخر، وقال:
ـ اديني بربع جنيه لحمة.
ـ طب امش من هنا لحسن أخلّي أهلك يخدوا عزاك.
ـ إذن أنت ممتنع عن البيع، والمادة 32 فقرة أ من قانون العقوبات تقر ...
فخاف الجزار ووزن له قطعة لحم في حجم الإصبع ثم سأله : حتعمل إيه بالحتة دي؟
ـ مفيش حاجة ,أكتر من أني حلِفّها في سجارتين
* خرج الفأر من الجحر ليبحث عن رزقه , وترك زوجته مع أولاده الصغار, ولكنه سرعان ما عاد ـ وهو يلهث - وطلب من زوجته أن تغلق باب الجحر بسرعة ؛ لأنه رأى رجال الأمن يقبضون على الإخوان المسلمين , قالت زوجته : ولكنك لست من الإخوان... أنت مجرد فأر . فصرخ في وجهها: يا غبية إنهم لن يصدقوا أنني فأر .
* التقي مصري وأمريكي، فقال الأمريكي: عندنا من الحرية ما يمكننا من التظاهر في أكبر ميادين نيويورك، والهتاف بسقوط بوش، فقال المصري: ونحن نتمتع بحرية واسعة حتى إننا نستطيع أن نتظاهر في ميدان التحرير، ونهتف أيضا بسقوط بوش.
* بعد أن خلع أحد المصريين ضرسه عند طبيب الأسنان في القاهرة، تورم أنفه بصورة مفزعة، فعرض نفسه على أشهر طبيب أسنان، وجراحة الفم في العالم، ومقره باريس، ودار بينهما الحوار التالي ( بعد أن فزع الطبيب العالمي من تضخم الأنف بشكل مرعب ).
ـ ماذا جرى؟
ـ خلعت ضرسي في القاهرة.
ـ ولكن خلع الضرس لا يؤدي إلى هذه النتيجة المفزعة.
ـ لقد خلعته من أنفي: وضع الطبيب "كماشته" ووصل بها إلى فمي المغلق عن طريق أحد ثقبي أنفي، ثم خلع ضرسي، وأخرجه عن طريق الأنف .
ـ عجيبة!!! ولماذا لم يخلع ضرسك عن طريق فمك مباشرة.
ـ لأننا في مصر لا يستطيع أي مواطن "أن يفتح فمه".
* قيل إن أحد الرؤساء أراد أن يكرم الرئيس الذي سبقه، فأمر أن يركب في قبره "جهاز تكييف"، وأتاه "المرحوم" في المنام وقال له: شكرًا.. لقد أرحتني من حرارة القبر. الحقيقة التكييف ده "يرد الروح" , فقام من نومه فزعًا, وأخذ يصرخ: شيلوا التكييف بسرعة.. شيلوا التكييف.
* يقال: إن أحد الرؤساء كان يقول في كل خطبة من خطبه "وأنا بحمد الله في سياستي، ومعيشتي أتمثل وأقتدي بعمر".
فتجرأ أحد حوارييه وهمس في أذنه:
ـ ولكن سياستك تختلف تمامًا عن سياسة عمر بن الخطاب .
فأجابه الرئيس.
ـ أنا لا أقصد عمر بن الخطاب، ولكني أقصد "عمر الشريف" اللي كان جوز ـ الله يمسيها بالخير- فاتن حمامة.
* وفي العهد الحاضر كثرت النكت التي تسخر من الوزارة وسياستها وكان ذلك يضايق الدكتور نظيف إلى أبعد حد، فأرسل يستشير خبيرًا أمنيًا كبيرًا عن كيفية اختراع هذه النكت؟ وانتشارها بسرعة مذهلة، وكان جواب الخبير: هذه النكت قطعًا مصدرها شخص واحد يتسم بالذكاء، وحضور البديهة، ينشرها بين أصدقائه، ومنهم يتلقفها الناس في شغف، ويروونها لشعورهم بكراهية النظام، وكلف رئيس الوزراء قواته المخابراتية التي بثت عيونها في كل مكان إلى أن اهتدوا إلى " فتوة " في الباطنية اجتمع حوله مجموعة من أصدقائه، وأخذ يتدفق بالنكت الجديدة كأنه ماكينة. فقبضوا عليه، وأحضروه بين يدي الدكتور نظيف الذي بادره قائلا: بقي أنت اللي بتخترع النكت؟؟ دنا هخرب بيتك. وفجأة دخل وزير التموين، وهو يقول باعتزاز وصوت مرتفع:
ـ خلاص يا دكتور.. خلاص ابتداء من 1/1/2007م. ستنخفض أسعار السلع والخدمات بنسبة50% , فقهقه الفتوة بصوت عال قائلاً: شفت يا دكتور؟؟ أنا ولا هو اللي بنخترع النكت؟
* يقال إن أحد المواطنين ذهب إلى صفوت الشريف , وقال له " هذه عشرة آلاف جنيه مني , واشرح لي المقصود بالعبور الثاني " . فقال صفوت " بل لك مني عشرون ألف جنيه لو شرحت أنت لي المقصود بالعبور الثاني " .
* يقال إن أحد المواطنين الفقراء ادخر من دخله، ثلاثة جنيهات وذهب إلى الجزار في اعتزاز.
ـ من فضلك اديني بثلاثة جنيه لحمة.
ـ نعم!! امش يا راجل من هنا وإلا فلقت دماغك بالساطور، هوّ فيه لحمة بثلاثة جنيه ؟.
ـ طب اديني بالثلاثة جنيه ماسورة عضم.
ـ برضه مفيش ماسورة بثلاثة جنيه.
ـ طب خد الثلاثة جنيه وسيبني أحضن العجل خمس دقايق.
* وذهب أحدهم إلى جزار آخر، وقال:
ـ اديني بربع جنيه لحمة.
ـ طب امش من هنا لحسن أخلّي أهلك يخدوا عزاك.
ـ إذن أنت ممتنع عن البيع، والمادة 32 فقرة أ من قانون العقوبات تقر ...
فخاف الجزار ووزن له قطعة لحم في حجم الإصبع ثم سأله : حتعمل إيه بالحتة دي؟
ـ مفيش حاجة ,أكتر من أني حلِفّها في سجارتين
